Анекдоты

Delete

New member
Регистрация
20 Ноя 2012
Сообщения
14
Реакции
0
Баллы
0
Маленький мальчик с короткой стрижкой в сопровождении мамы идет по рынку. За прилавком лотка с одеждой стоит колоритный кавказец:

— Э! Малчык, бери футболка! Сматри какой надпись — «Вайт Прайд Ворлд Вайд!» Ну-ка примэрь! Вах! Настоящий скинхэд, баюс-баюс!
 

daster

New member
Регистрация
17 Мар 2012
Сообщения
1,470
Реакции
2
Баллы
0
Адрес
Архангельск
После магической фразы "Пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор!

- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в « универе» быстрее сдать

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Любимый, а давай устроим друг другу отличные выходные?!
- С удовольствием, дорогая!
- Тогда до понедельника, милый ... !

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво "Коzеl" реально действовало...

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?

Самого большого леща поймала Вера Степановна, когда сломала удочку своего мужа

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне ****ец.

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Челябинск - родина сладкой стекловаты

Бесит......когда 13-летние девочки.....жалуются друг другу...в микроблогах:....Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя......Ёпт...Кто вас страдать заставил то?....Микки Маус?!

Парень девушку провожает до дома дошли до подъезда парень спрашивает:"Может ко мне?"
Девушка стоит мнётса, ногами шоркает и заявляет: "Мне нужно у родителей отпросится". Девушка уходит. Парень остаётся её ждать у подъезда. Через 10 минут девушка возвращается с приподнятым настроением, хватает парня за руку и игриво так сообщает: "Пошли! Разрешили!". Не успели они отойти, как окно открывается, и в нём появляется отец, рассержено орёт на весь двор:"Посрать посрала, а смывать кто будет?"

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб%нутая!!!

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только,и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец !"

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом

Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.

Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"

Анатолий П., 28 лет
Безработный, бывший водитель маршрутки
Телефон: Samsung Galaxy SIII 32Gb (24 900 рублей)
З/п: 0 рублей
«После аварии продал газель и получил 80 000 рублей. Долго не мог определиться, на что их потратить.Спустя неделю беспробудного пьянства определиться стало проще, т.к. денег осталось всего 25 000 рублей. Купил Samsung Galaxy S III за наличные, не в кредит – я же не лузер. Специально попросил в магазине самый мощный, самый большой, самый тонкий. В процессе его обмыва на спор сломал об колено. Выиграл 500 рублей. Потому что я победитель по жизни!»
 

nastromo

Гитароваятель
Регистрация
23 Окт 2008
Сообщения
17,194
Реакции
36
Баллы
48
Адрес
Архангельск
Про замочную скважину, мне больше нравится версия:
"И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!" )))
 

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
Решили как то все страны уничтожить все свои ядерные запасы. Сказано - сделано, собрали всё и улетели в космос. Уничтожили и разъехались по домам. Тут Путину звонит Обама и говорит
- "А Россия теперь наша колония."
- "Это еще почему?"
- "А мы не всё уничтожили, у нас еще 7 боеголовок, так что у вас нет выбора!"
Расстроился Владимир Владимирович, ситуация патовая - он то действительно приказал всё собрать. Тут приходит один из заместителей и говорит.
- "Владимир Владимирович, тут такое дело - один лейтенант забыл по пьяни объект в секретном городе, ну и в общем у нас еще 40 боеголовок на территории страны."
- "Так, ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых - пока мы пьем, мы не победимы!"
 

Claim

Заблокирован
Регистрация
13 Июл 2009
Сообщения
5,439
Реакции
3
Баллы
38
Адрес
Хараре.
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
 

sekirra

Member
Регистрация
26 Дек 2009
Сообщения
455
Реакции
1
Баллы
18
Адрес
Новодвинск
Анекдот 2004 года
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
 

Minily

Заблокирован
Регистрация
2 Мар 2013
Сообщения
15
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Архангельск
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит:
- Ту-ти-ту-ту-ту...
Все взволнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!!
Переводчик:
- Что вы этим хотели сказать?
- Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 22 номер!!!

---------- Сообщение добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:25 ----------

Некоторые утверждают что гомосексуализм это болезнь. "Аллё, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидор@сом
 

roman

New member
Регистрация
17 Май 2009
Сообщения
1,375
Реакции
1
Баллы
0
Однажды кортежи двух VIP-баранов (Кадырова и Ямадаева) не смогли разъехаться на чеченской дороге. Дорога узкая, а уступать не по понятиям. С этого дня у Ямадаевых начались проблемы. Сулим Ямадаев был объявлен в розыск.
Герой России Рамзан Кадыров обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмата Кадырова, а также подтвердил, что Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае. Как излагалось выше, по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск еще одного Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России…

Однако родственники Ямадаева говорят, что Сулим уже мертв.

---------- Сообщение добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:05 ----------

Руслан Ямадаев
Убит 24 сентября 2008. Примечательно убийство тем, что было совершено днем, в центре Дефолт-сити, недалеко от Белого дома, прямо перед видеокамерой на перекрестке.

Вы спросили о Ямадаевых. Это были придуманные люди. Мы с ними работали, старались сделать их полезными. Наши спецслужбы проверили их. Руслан был законченный алкоголик и наркоман. Сулим был наркоман на последней стадии. Его брат Муса — наркоман. Бадик — абсолютный наркоман. Единственный, кто не пьёт и не курит, — Иса, но он шизофреник

Некролог Кадырова по Ямадаевым.


---------- Сообщение добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:07 ----------

"Аллах дает. Не знаю. Откуда-то берутся деньги" - ответ Кадырова на вопрос об источниках финансирования его республики.
 

AKLICHEV

Active member
Регистрация
6 Июл 2008
Сообщения
5,157
Реакции
19
Баллы
38
Адрес
Архангельск
ДНЕВНИК КОТА
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала - На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять… Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!
 

Merzbau

Заблокирован
Регистрация
14 Мар 2010
Сообщения
2,796
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Грёбаный Экибастуз
Вова жалуется Диме:
-Никак не могу попИсать!
-Заболел, Володя? У меня есть хороший врач!
-Да нет! Только выну.... - сразу сосут!

:lol:
 

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
Из школьных сочинений

С головы свисали светло каштановые волосы, завитые в бакенбарды
***
Была темная темная ночь. гдето доносились уханья совы, взмах чьихто крыльев и разные шорохи, от чего ребят хватало в кондраш
***
он покраснел до корней ушей
***
Примечание: присутствует нормативная лексика
***
голова обтянутая черепом
***
в сильном серцеизбиении
***
– У меня был тяжелый день, который начался еще неделю назад.
***
Она застегнула платье на переднем боку.
***
Он любил сидеть на веранде фамильного склепа
***
Сознание медленно приходило все ближе и ближе
***
всё из-за того,что я прявляю черезмерный интерес к книгам,заставляя их чуствовать себя в моей компании полными идиотами
***
Профессор наклонился и обернулся через себя, заглянув под парту
***
В самом дальнем уголке души профессора теплился пушистый мясной комочек под названием "сердце".
***
Смерть разлучила их, но не вернула Гарри все подаренные на свиданиях ей цветы и протчее, особенно кольцо и серьги
***
Темный Лорд кружил по Большому залу, оттягивая свой конец.
***
рука, высунутая из-за крючконосого плеча...
***
-В той схватке Грендельвальд и я были на равных, но выжил только один, - рассказывал Дамблдор.
- Вы или он? - спросил Гарри.
- шедеврально
***
Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.
***
из-за Хогвартса у него была любимое животное – Хедвига, полярная сова… И ещё Дамблдор…
***
Мертвая сова принесла плохие новости. В её записке было всего два слова: "Меня убили".
***
Парень в одно мгновенье очнулся от наваждения, связанного с прекрасным видом и напугано завилял головой
***
Рон галантерейно обратился к девушке
***
На завтраке она улетала в обе щёки
***
Рон сидел на его кровати, стимулируя учение
***
- Вам холодно? Почему же вы раньше не сказали? – мужчина начал быстро раздеваться
***
Раздвигая ветви лицом, отбрасывая за спину мешачие ей волосы, Гермиона медлено продвигалась по лесу
***
Ты, должно быть, устал с дороги. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Гарри выпал из окна и не смог взлететь, потому что не умел летать.
***
Она была прекрасной красивой красавицей, с красивыми волосами и красивой кожей
***
Рон повернул голову в сторону пирога - Ты мой друг Гарри! -сказал он, и вонзил в него вилку.
***
Оттуда вылезла огромная змея. Темный лорд взял ее в руки и начал определять ее пол, возраст и происхождение
***
Тут по большой неожиданности в туалет зашел Гарри Поттер.
***
фешемебельный салон
***
Все поперхнулись и закашлялись, я же, усердно принялась жевать, отпитый, только что, тыквенный сок
***
Дьявольский хохот обезумевшей кошки разрезал тишину замка
***
совсем недавно Хагрид купил торговца петуха и уже обучил его петь.
***
Точно, вчера в Хогватре была вечеринка с шахматами и покером.
***
Рон никогда не смог бы стать такой хорошей матерью как Молли
***
в этом чёрном платье, открывавшем плечи, немного выше колена
***
Гарри считал, что на экзамене он вытупил вполне удачно
***
Вечер выдолся длинным и насущенным
***
Рон, как истенный джентельмен накрыл девушку задом.
***
Гарри с трудом привязал к посылке лапу совы
***
Неужели кого-то убили? — подумал Гарри, оглядывая трупы.
 

nastromo

Гитароваятель
Регистрация
23 Окт 2008
Сообщения
17,194
Реакции
36
Баллы
48
Адрес
Архангельск
Три часа ночи. Бар, всё закрыто. Вдруг из норки показывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, бежит к бару, наливает себе пива, выпивает, и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту выглядывает французская мышь. Оглядывается - кота нет, Бежит к бару, наливает вина, выпивает и обратно в норку. Высовывается мексиканская мышь - нет кота, выпивает текилу и в норку. Последней выглядывает русская мышь - кота нет, бежит к бару. Наливает 100 грамм. Выпивает. Оглядывается - кота нет.

Наливает вторую, пьет, оглядывается - кота нет. Наливает 3-ю, потом 4-ю, 5-ю... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мышцы, потягивается и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б...ть, подождём..
 

sale

Active member
Регистрация
24 Янв 2010
Сообщения
4,226
Реакции
21
Баллы
38
Адрес
Арх,Новск
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:

— Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой — по 10, с мясом — по 15!
 

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
Ибо нефиг

Вот моя история.

Мой друг всё жизнь мечтал жить в Германии.Еще с раннего детства он думал как вырастет,заработает на эту мечту и уедет туда безвовратно.Шли годы...К 23 годам он наконец-то накопил достаточную сумму.Летел в самолете не веря что скоро это осуществится.Прилетел.Аэропорт Берлина.Хватило ума кинуть зигу.

[ДЕПОРТИРОВАН,БЕЗ ПРАВА ВОЗВРАТА].
 

orangetie

Заблокирован
Регистрация
23 Мар 2013
Сообщения
792
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Яндекс: на бобре
- А правду говорят, что Архангельске белые медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, п**дят... нет в Архангельске дорог...
 

OLzenizin

New member
Регистрация
30 Май 2013
Сообщения
1
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Россия Москва
Интеграция женщин в Российскую армию происходит поэтапно. При Сердюкове женщинам разрешили воровать наравне с мужчинами, при Шойгу разрешат служить наравне с мужчинами.
 

rybka

New member
Регистрация
22 Май 2013
Сообщения
18
Реакции
0
Баллы
0
что то сижу фисташки грызу ciko, и уже устала их раскрывать, а они таки вкусные и еще хочется,
и муж мне анекдот рассказал, типа в тему... говорит прочитал в инете где то
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!"
После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через
полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в
поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
 

AKLICHEV

Active member
Регистрация
6 Июл 2008
Сообщения
5,157
Реакции
19
Баллы
38
Адрес
Архангельск
В школе. Учительница:
-Дети, придумайте слова с окончанием "ца".

Машенька:
-Учительница
-Воспитательница

Вовочка встаёт и говорит:
- Дедушка залез на дерево....

Учительница:
-Вовочка, а где здесь окончание на "ца" ?

Вовочка:
- Марь Ванна. так ведь дедушка старый же и скорее всего с дерева ё..неца !

---------- Сообщение добавлено в 13:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:57 ----------

Мужик влетает в офис страховой компании.

Обращается к девушке - страховому агенту:

- Девушка, девушка, застрахерьте меня пожалуйста!

- Мужчина, как вам не стыдно так выражаться!

- А что. по вашему, застраxуйте звучит лучше ?!?
 
Последнее редактирование:
Сверху