Анекдоты

Регистрация
24 Мар 2009
Сообщения
8
Реакции
0
Баллы
0
Один зэк освободился из тюряги и решил устроится токарем на заводе, и его начальник в первый день решил провести зэку экскурсию.
-Вот поcмотрите, это цех в котором вы будете работать, как вам?
-Ну это ваще!
-А это станок за которым вы будете работать
-Ну это ваще!
-Да вы кроме этой фразы ещё хоть что-нибудь знаете?!
-Да, электрический гидронасос!
-А это что ещё такое?!
-Это?...ну, пля, ващще!
 

китяра

New member
Регистрация
16 Окт 2008
Сообщения
183
Реакции
1
Баллы
0
Адрес
Арха
УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!!

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА болт!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!)))
 
Регистрация
24 Мар 2009
Сообщения
8
Реакции
0
Баллы
0
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.
 

китяра

New member
Регистрация
16 Окт 2008
Сообщения
183
Реакции
1
Баллы
0
Адрес
Арха
Я согласен, и впредь не платите.
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду!

День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду!

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду!

"Примиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду!

Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду!

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ!!!!
НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!!
 

китяра

New member
Регистрация
16 Окт 2008
Сообщения
183
Реакции
1
Баллы
0
Адрес
Арха
Береги сиськи смолоду!
Сиськи - друзья человека!
Хорошим сиськам и руки радуются!
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться!
Не сиськами едиными жив человек!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит!
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь!
Сиськи на хлеб не намажешь?
Сиськи - еще не повод для знакомства!
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас!
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют!
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше!
Сиськи сиськами вышибают!
Дурные руки сиськам покоя не дают!
На каждую сиську найдется свой насисьник!
На чужой сосок не разевай роток!
На каждую сиську найдется пиписька!
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают!
Век живи - век сиськи мни!
Сиськи помял - время зря не потерял!
Не все то-сиськи,что на груди растет?
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится!
Сисек много небывает!
 

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
****
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
****
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.
****
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
****
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
****
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!.
 

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал
 

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
 

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
Едет кортеж Путина по Кутузовскому, по спец полосе идет бомж. Вся охрана на него кинулась. Выходит В.В смотрит на это дело и вдруг с радосной улыбкой кидается к бомжу.. ВАСЯ?!Вася! Здорово. Бомж привет Вов.
Охрана тихо охуевает...
В.В и бомж содятся в лимузин.
В.В говорит
-Вась, я сейчас к Джоржику лечу, давай со мной а по дороге попиздим, выпьем.
Прилетают в Пендосию, встречает Дж.Младший.
-Привет ВАСЯ!как сам какими судьбами... В.В приветствую.
Охрана охуевает на средней громкости...
Содятся в самолет Вася, В.В и Дж.Младший. Летят к Папе Римскому..
Прилетают в Ватикан.
Встречает их Папа. Смотрит на всю эту компанию.. нагибается к кординалу и изрекает
-Ну Васю то я знаю, а это что за 2 пидора рядом с Васей?!
 

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
анекдоты с вариациями

Начальник магазина увольняет грузчика, Федю Лукаса
- Не увольняй меня, я тебе пригожусь, - просит Федя
-Чем?
-Спорим? Если пригожусь, в 2 раза больше плотишь
-По рукам
Проходит время - приезжает ревизия, кучу нарушений нашли, грозят закрыть магазин. Подходит к ним Федя Лукас, пошептался, уладил.
Начальник удивлен.
-Это ещё не чё, я и Папу Римского знаю, спорим?
-Лады
Полетели в Рим
-Ты постой здесь, а я с Папой Римским на балкон в обнимку выйду,- говорит Федя Лукас
Проходит несколько минут, так оно и случилось, выходит Федя на улицу, а начальник весь бледный -К этому я ещё был готов,- говорит начальник - но когда Клинтон проезжал мимо и спросил: что это за пид*р рядом с Федей Лукасом стоит?...
 

homa_inc.

New member
Регистрация
16 Май 2008
Сообщения
47
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Архангельск
Расписание концов света до 2020 года

Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните какой конец света в каком году состоится:

2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.

2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.

2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.

2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.

2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.

2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.

2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.

2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.

2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.

2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.

Будьте внимательнее и не пропустите эти интересные события.
 

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидарас.
И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
 

Warrior

New member
Регистрация
18 Апр 2008
Сообщения
97
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Россия, Новодвинск
У Microsoft’а Win дубовый



У Microsoft’а Win дубовый
Златая price на Win’е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win’у кругом.
Пойдет налево — boot заводит,
Направо — help’ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr’их font’ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap’ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через … короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod’ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script’ы с sun’овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX’ом пахнет.

И я там был, винды грузил,
На screen’е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил…
 

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
 

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
 

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
 

***EvGeniy***

New member
Регистрация
12 Фев 2009
Сообщения
339
Реакции
1
Баллы
0
Адрес
г.Архангельск
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
 

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов??!!
 

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
в женском монастыре:
мать настояльница выстроила всех монашек и говорит
- кто видел мужской член выйти и помыть глаза в чане с водой
вышла пара монашек помыли
- кто держал мужской член в руках выйти и помыть руки в чане
еще 3 вышло помыли
тут голос из толпы
- А можно рот пополоскать пока жопы мыть не начали
 
Последнее редактирование:

meksimkin

New member
Регистрация
18 Фев 2009
Сообщения
23
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
северодвинск
няня детсада №5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая......

Ой, мальчики, мне больше не наливать-я уже такая, как вам надо.....

вчера вечером сержан милиций Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступникивысоко оценили уровень организаций погони и отметили Срдюкова денежной премией........

миссионер в пустыне встретился со львом. Он падает на колени и в ужасе молиться.
О великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства:
Лев вздрагивает, некоторое времяозираеться, затем поднимает глаза к небу и молвит:
-богослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму......

пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
где взял?
да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что
-"Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?...
 
Последнее редактирование:
Сверху