Анекдоты

[greenstayer]

опал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.

 

[greenstayer]

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

 

[greenstayer]

Конец 60-х годов. Война во Вьетнаме.
В воздушном бою - два Мига против двух Фантомов - сбит американский самолет. Летчик катапультировался и подобран спасателями. После возращения в полк происходит разбор боя.
Командир: - Джон, кто тебя сбил - русский?
Летчик: - Нет, вьетнамец!
К: - Да ну, не может быть, они летать не умеют, только взлет- посадка!
Л: - Нет, командир, вьетнамец, я уверен на 100%!!
К: - Откуда такая уверенность?
Л: - Так я их радио-обмен в бою слышал!
К: - Ну?!
Л: - Когда они меня атаковать начали, один другому и говорит: " Ваня, прикрой, я хуйну!"
К: - Ну??!!
Л: - Так вот это-то болт-НУ меня и сбил!!!

 

[greenstayer]

Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.

 

[greenstayer]

- А почему это мы должны платить, если наш сервер взломали и туда залили что-нибудь?
- Так вы наймите грамотного администратора, чтобы сервер не ломали...
- Так ему же деньги надо платить! Вы сами всё должны нам там настроить!
- Вы не пробовали свалить ответственность за автоаварию на продавца автомобиля?
- Автомобиль, это необходимость, а интернет ваш, это баловство одно!
- Так зачем же вы его у нас покупаете тогда?
- Так у нас 5 филиалов по России и мы через интернет у них бухгалтерию смотрим!
- Экая у вас несерьёзная бухгалтерия...
- Что Вы себе позволяете...!?


отступление. такой тупизм встречается в основном у женщин "немного за 30", проверено в реале.(но это не правило, бывают очень грамотные женщины и тупые мужики)

 

[greenstayer]

Идет фидошник по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
"навеpное модеpатоp", - подyмал он.

 

[greenstayer]

Дорожный патруль":
- Сегодня в 9 утра возле офиса фирмы Miсrоsоft был обнаружен труп неизвестного в очках. В его спине торчал курсор. Следователь, ведущий дело, прокомментировал случившееся так:
- Совсем фидошники обнаглели!

 

[}I{ono4Ka]

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: "видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!

 

[}I{ono4Ka]

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е#ал я вас всех в жопу!

 

[}I{ono4Ka]

Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
****
Замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия...
****
- Вчера случайно встретил свою бывшую, думал обоссусь.
- Почему?
- Ссать хотел после пива.
****
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

 

[}I{ono4Ka]

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

 

[}I{ono4Ka]

xxx: Когда я учился в институте (88-93 годы) на стене туалета прочитал о#уительную переписку:
"лучше х#й в жопе, чем крылатые ракеты в небе!"
Чуть ниже другой ручкой и другим почерком:
"Приятно видеть, что и среди пи#арасов есть патриоты!"

 

[}I{ono4Ka]

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

 

[}I{ono4Ka]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бл# пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛ# это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 

[}I{ono4Ka]

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

 

[}I{ono4Ka]

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

 

[}I{ono4Ka]

Мужик с зоны откинулся, встретил мать-одиночку с годовалым отродьем, живёт с ней..
Через месяц совместной жизни дама устаёт вкалывать как папа Карло, а тут ещё и повод есть заставить сожителя что-то по хозяйству сделать - ребёнок обгадился.
- Вася, помой ребёнка!
-На хер он мне сдался - твой ребёнок, сама мой
- да, а ты х#ле делать будешь, я мой, убирай, готовь, работаю, давай помой жопу ребенку не вы#бывайся..
Через 5 минут слышит истошный плач младенца, забегает в ванную и наблюдают картину как Вася держа младенца за уши елозит жопой по воде..
- ну ты дурак что-ли, за уши больно ведь, рукой надо было!!
- А ты что, хочешь чтобы я обжёгся??

 

[}I{ono4Ka]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

 

[}I{ono4Ka]

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – сосать!

 

[}I{ono4Ka]

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы?