Результаты поиска

город?

...приму в дар... если уговоришь...

Лежат в больнице два парашютиста. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел...

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!!??

Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей. Пассажир с последнего ряда - Да это брехня, ням, ням, ням...

ставить оперу.... и не ипать мозги....

сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.ночь, светать начинает. один говорит: - солнышко всходит! второй: - да давно такого красивого восхода не видел! третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. мужики выныривают: - за что!?! - первого за оффтоп, второго за флуд. - да ты что...

Что сказали татары, когда пришли на Русь? - Нас орда. А что сказали русичи, когда к ним пришли татары? - А насрать....

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего...

Стоит нарк держит в руке ручник, мент подходит: - А вот и статья!!! Hарк дует на руку: - А вот и нет. (и так три раза) Мент идет и думает как же его подколоть, подходит и закрывает своей рукой руку нарка: - А вот и статья. Hарк (переворачивая свою руку с рукой мента) - Смотря кому!

Сержант строит взвод и командует: - Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! ... через 30 сек. - Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного вышли вперед! - Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами): - А я уже...

admin, толкай их в учебные организации, у них в актовых залах такие стоят, у меня на работе так... хз кто купит, правда... но с такими ценами точно не сюда, тут в основном тинейджеры тусуются...

цена вопроса?

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада".

спиливали ветки с деревьев в дворах, а между домами висел провод - витуха, и тут... летит ветка, цепляет провод, из открытого окна пятого этажа вылетает ноут с криком из окна "куда, бл@..." P.S. ищем деньги на новый ноут...

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАHЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки...

GeForce 3 Ti 200 128 Mb старее другой, не надо ляля

... и контрольный: Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: — Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: —...

старо, но... Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: — Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. — А если змея ужалит в пенис? — Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д): (А) Что вы заканчивали? (Д) Юрфак. (А) Fuck me?!